Laisse-moi t'aider, laisse-moi t'aimer.
Je ne vois pas ce que je peux faire d'autre, à quoi je peux t'être vraiment utile. Je ne peux et ne veux sans toi.
Laisse-moi juste ça, je t'en supplie.
Je peux t'aider, fais-moi confiance, je peux te donner certaines réponses, t'aider dans certains choix, tu n'es pas seule, je suis là, je serai toujours là.

Il y a un vide en moi, des pensées qui fusent et des envies qui me frustrent. Je veux te voir, être près de toi, pouvoir te prendre dans mes bras. Je me tairai, je te le promets, je ne dirai rien, ça ne sera pas grave.

Laisse-moi juste ça, pour toi, pour moi, pour ce qu'il reste de nous.
Même si tu es partie, je ne peux m'empêcher de croire en nous, en toi, de vouloir te pousser à aller de l'avant, de vouloir te comprendre et t'accompagner.
Je ne veux pas lâcher ta main, je veux toujours la serrer contre la mienne.

Laisse-moi juste ça... Je te promets, tu ne le regretteras pas. 

Encore...
Que dire, que faire... Rien, il n'y a rien que je puisse faire, j'ai déjà tout fait et pourtant ça ne me suffit pas. Je regarde et je me demande. Je regrette.
Tout regretter, m'en vouloir, de tout, de rien.
Ca me tue. Que faire...
J'ai mal, trop mal...

Encore... je n'y croyais plus, je ne pensais plus ça possible. Pourquoi...
Les sentiments ne doivent pas s'en aller comme ça.
Retour à la case de départ. Ecrire, encore et encore pour oublier, pour ne plus avoir mal et pour ne plus croire en rien.
Pfff...

C'est toujours la même rengaine, les mêmes histoires et les mêmes tracas. On dirait que je ne fais que des tours sur moi-même.
Ici ou ailleurs, c'est pareil...
Alors pourquoi je suis si mal ici ?? Alors que j'ai tout ce que quelqu'un puisse désirer ?

Eternelle insatisfaite sans doute ou simple crise d'adulescence.
J'en ai assez, il faut que ça s'arrête... vite.

En ce moment, je manque d'énergie, peut-être est-ce simplement l'envie ?
J'ai besoin d'écrire à nouveau, peut-être me ressourcer à travers des mots et retrouver celle que je fus il y a quelques mois de cela ?

Travailler, dieu comme ça m'a fait changer. Fini l'insouciance, les rires sans but et la tête dans les nuages, maintenant une erreur et c'est un paquet d'argent qui s'envole, un peu de mon avenir et de ma promotion en prime.
Je rêvais de tant de choses étant plus jeune, il y a quelques mois de cela...

On dirait que des années se sont passées depuis que j'ai commencé à travailer alors que ça ne fait que quelques mois.
Ca me bouffe, me pompe toute mon énergie et toute mes envies, toute mes passions et mes rêves...

Je veux inventer une nouvelle histoire, créer de nouveaux rêves et écrire à nouveaux de belles, très belles histoires d'amour, comme avant, comme lorsque j'étais "enfant". 

Il me faut une passion.

Il me faut une occupation.

Oui mais quoi ?

Bonne question, je ne sais pas...

Je suis arrivée ici sans but précis, croyant trouver ma voie, j'ai parfois le sentiment qu'elle m'a trouvée avant que je ne la cherche vraiment et puis maintenant, j'ai l'impression de ne plus avoir le choix.
Choisir quoi faire, vraiment... Parce que c'est bien mignon tout ça mais bosser, ça fait rigoler personne et surtout pas moi.

Quand on me voit, on se dit pas "tiens elle a 21 ans" beh non, puisque je suis à mon bureau, avec mes dossiers, mes clients et tout ça... Non, on se dit plutôt "elle doit avoir 22, 23 ou même pt'être 24 ans".

Eh bien NON, j'ai 21 ans, je crois encore en avoir 20, j'ai des choses pleins la tête, beaucoup d'espoir et je deviens amère avec le temps plus je bosse...
Et je finis par haïr ma vie sans la vivre...

Sinon ça va. C'est sympa. 

"Bonne année" tu parles ouais ! L'année commence bien mal... Je reprends le taf demain, c'est nul d'être "adulte", moi je préférai largement le statut d'étudiante précaire, au moins j'avais la paix, le calme et les vacances alors que là... c'est le stress de partout partout et puis c'est métro, dodo, boulot et ça... ça j'aime pas !!!

J'ai voulu me créer un nouveau blog. Y arrive pas, pas trop, pas du tout même. Trop attachée à celui-ci sûrement.
Bon ou mauvais souvenirs, peu importe, c'est ici que j'ai commencé à étaler mon coeur et mes tripes, c'est ici que ça continuera...

Au fait...Bonne année 2008 !
Pfff